‘ฉันคิดว่าถ้าฉันไม่อ้วนใครจะได้เห็นว่าฉันเป็นคนชั่ว’

เด็กหญิงที่ถูกทารุณกรรมทางเพศในวัยเด็กมีแนวโน้มที่จะกลายเป็นคนอ้วนเมื่อโตขึ้น เหมือนผู้หญิงหลายคนพอลลีนชาร์ปใช้การกินดื่มสุราเป็นกลยุทธ์ในการเผชิญหน้ากับการสวมใส่น้ำหนัก 24 ก้อนของเธอเป็น “หน้ากากที่ให้การรองพื้นจากโลกภายนอก”
ฉันแทบไม่สามารถลิ้มรสรสชาติของอาหารที่ฉันทานตอนเด็กได้ ในช่วง 17 ปีที่ผ่านมาฉันทนทุกข์ทรมานจากการล่วงละเมิดทางอารมณ์และร่างกายโดยที่พ่อแม่ของฉันทุกคนรู้สึกผิดหวัง เมื่อคุณอยู่ในโหมดการอยู่รอดคุณจะไม่รู้สึกอะไร

บ้านของครอบครัวของฉันดูคล้ายบ้านหลังเล็ก ๆ ที่น่าเบื่อ ๆ ชานเมือง แต่ภายในบ้านก็เป็นนรก พ่อของฉันเป็นคนที่ทำร้ายเธอมากที่สุด แต่แม่ของฉันอยู่ภายใต้การควบคุมของเขา เธอต้องคอยอยู่ข้างประตูกับกระเป๋าเอกสารเมื่อออกจากบ้านในตอนเช้าและรับประทานอาหารค่ำบนโต๊ะเมื่อเขากลับถึงบ้าน สิ่งที่เธอปรุงสุกก็ไม่ได้หมายความว่าจะชอบด้วยฉัน

ที่โต๊ะอาหารฉันได้รับการบอกเล่าจากพ่อว่าฉันรู้สึกเป็นพิษและโชคดีที่ได้รับอาหาร ในตอนเย็นฉันก็นั่งเงียบ ๆ รับประทานพายของแม่อย่างไม่หยุดยั้ง ฉันกลัวที่จะพูดอะไรที่อาจทำให้พวกเขาเสียใจ ฉันเชื่อว่าถ้าฉันสามารถเป็น “ดี” สำหรับพ่อแม่ของฉันฉันสามารถชนะความรักของพวกเขา แต่ที่ไม่เคยเกิดขึ้น
เมื่อฉัน “ซน” พวกเขาจะไม่ปล่อยให้ฉันมีอาหารใด ๆ ดังนั้นฉันจะรีสอร์ทเพื่อขโมยสิ่งที่ฉันได้รับในมือของฉัน ฉันจำได้ว่าหมดหวังฉันขูดชิ้นส่วนของเคี้ยวหมากฝรั่งจากสนามเด็กเล่นที่จะกิน ฉันจะซ่อนชีสชิ้นขนมปังและมะเขือเทศและกินมันอย่างลับ ๆ ในห้องนอนของฉัน หากพวกเขาจับฉันฉันจะประสบกับมัน พ่อแม่ของฉันไม่เคยต้องการข้ออ้างมากพอที่จะลงโทษฉัน ฉันแน่ใจว่าพวกเขาทำสิ่งต่าง ๆ ขึ้น ถ้าฉันไม่ได้ทำเตียงอย่างถูกต้องหรือถ้าฉันไปโรงเรียนห้านาทีฉันก็อาจโดนไม้ช้อนตัดเผาหรือทารุณกรรมทางเพศขึ้นอยู่กับว่าพ่อของฉันรู้สึกอย่างไรในวันนั้น พวกเขาจะใช้อาหารเพื่อทำพิธีบวงสรวงฉัน เช้าวันหนึ่งฉันถูกกินข้าวต้มที่ทำให้ฉันป่วยและแม่บังคับให้ฉันกินอาเจียนของฉันเอง ฉันยังต่อสู้กับความอับอายของความทรงจำเหล่านั้น

พ่อแม่ของฉันอย่างเคร่งครัดห้ามไม่ให้ฉันไปเยี่ยมบ้านของคนอื่น แต่วันหนึ่งฉันได้รับอนุญาตให้ไปที่บ้านเพื่อนของฉัน มีเสียงหัวเราะและเสียงดังและมีกลิ่นบิสกิตอุ่น ๆ ฉันจำได้ว่าคิดว่าแปลกที่เด็ก ๆ จะสามารถเปิดตู้เย็นได้โดยไม่ต้องถูกลงโทษ ฉันไม่กล้าไปไหนใกล้ ๆ

หลังจากหลายทศวรรษที่ถูกทารุณกรรมทางเพศโดยพ่อและคนอื่น ๆ ของฉันฉันไม่สามารถหลบหนีการควบคุมอารมณ์ของพวกเขาจนกระทั่งอายุ 22 ฉันออกจากบ้านพ่อแม่ของฉันสำหรับงานเป็นพี่เลี้ยงในแคนาดา ฉันบินไปไกลที่สุดเท่าที่จะทำได้ แต่ฉันไม่เคยเป็นอิสระจากพวกมันเลย
ฉันพยายามที่จะสร้าง “ชีวิต” ปกติห่างจากพ่อแม่ของฉัน ฉันเชื่อว่าฉันกำลังควบคุม แต่กับพวกเขาอาศัยอยู่ในหัวของฉันฉันเริ่มสร้างนิสัยการทำลายล้างมากขึ้น

ตั้งแต่อายุแปดขวบฉันถูกทารุณกรรมร่างกายของฉัน ฉันถูกบอกเสมอว่ามันเต็มไปด้วยสารพิษและต้องการสร้างความเสียหายให้กับมันเท่าที่จะทำได้ ควบคู่ไปกับการทำร้ายตนเองผมเริ่มดื่มเหล้าอย่างหนักและไม่ใส่ใจอย่างเมามันทานอาหาร

พ่อของฉันทำให้ฉันเชื่อว่าทุกคนกำลังเฝ้าดูฉันเพื่อให้คนเห็นว่าฉันเน่าเสีย ฉันพยายามทุกอย่างในอำนาจของฉันเพื่อปกปิดมัน การเป็นไขมันเป็นส่วนหนึ่งของการปกปิด “ฉันน่าเกลียดจริงๆ” ฉันคิด “ดังนั้นทำไมไม่ทำให้มันเป็น whammy คู่? แล้วคนจริงๆจะไม่ต้องการที่จะรู้ว่าฉัน”

เมื่อฉันรู้สึกต่ำฉันจะสั่งอาหารอินเดียและกินมันในห้องนอนของฉัน ฉันจะมองไปที่กองแกงและข้าวข้างหน้าฉันและพูดกับตัวเองว่า “ฉันไม่ต้องการทำเช่นนี้ แต่ต้องทำเช่นนี้” เมื่อฉันเสร็จสิ้นการ bingeing ฉันจะรู้สึกเร่งด่วนที่สองแยกจากความเจ็บปวดที่พ่อแม่ของฉันได้ก่อให้เกิดกับฉัน ฉันจะทำอะไรเพื่อรู้สึกบางอย่าง ฉันจะกินและกินจนกว่าฉันรู้สึกไม่สบายและอับอาย จากนั้นไม่กี่ชั่วโมงต่อมาฉันก็จะเริ่มกินอีกครั้ง